我相信很多人在有些時候，不是不願求助，
只是不知道平時報喜不報憂的習慣一旦建立，
又該怎樣讓他人接受另一部分的自己，
然後，到了最後，
根本自己也忘了該如何適時對別人發出求助信號。
這天，我突然這麼想，會這麼想是因為，
我想起了那天你對我說的那句話：「其實妳根本是在逞強！」，
雖然當時聽到話的當下，我什麼也沒思考，只管立即否認，
立馬回了你：「我真的很強好不好！超強的！你看不出來嗎？」，
但其實心裡，怕得很，怕的是，你為什麼看得出來？難道我強的很有破綻？。
不知道什麼時候開始，
個性開始變得古怪，變得不太像原本的自己，
仿佛，不再可愛了，不再掏心了，然後，不再相信愛，
對很多人我開始保持距離，尤其，對很靠近自己身邊的人，我特別容易有攻擊性，
雖然我總是對自己發出疑問，問自己為什麼如此？但我始終找不出問題點，
總覺得，為什麼他們都做不到我要的那樣？都不能我什麼都不說就瞭解我嗎？
明明就是家人，明明就是認識這麼久的人了，怎麼還不知道我的地雷區？
然後，就在今天，我看了一本書之後，我開始有點理解你對我說的那些，
原來，怪就怪在我的“逞強”，
好強不已，深怕輸給別人，老覺得身邊的人無法讓自己依靠，所以，
別人眼裡的一百分的人，在我身邊也立刻只剩五十分，多可悲可笑。
但是，又為什麼“逞強”？
我一直以為我這是“堅強”的，
才知道原來錯得離譜！
堅強是，內心剛強不已，外顯卻平和柔軟，任何人都傷害不了她，因為他擁有強壯的內心，
逞強就不同了，內心脆弱無比，卻用外表的怒張來隱藏自己最脆弱的區塊，深怕別人發現。
而就在我知道如何將自己歸類之後，我便更加困惑了，
我不懂我逞強的原因是為什麼，
是因為我一直覺得沒得靠，沒人可以讓我信任嗎？所以我不得不如此？
還是，是別的原因，造就了我現在的性格？
我總是矛盾不已，明明坐在電腦前，心裡淌著淚，卻還能打出光鮮亮麗的字句。
知道嗎？我很想念那個可愛的我，她還回得來嗎？
我該如何改變，他才回得來？還有，到底有誰可以救我，在我都還不用開口呼救的時候⋯？
我根本忘了要如何求助，然後，面子也就薄了⋯。
你們如果看到我，再問及我，我一定會說：「沒事啊！我沒事！」，
因為我不知道，該如何接下去才好，我不習慣用那一面示人，
所以，有自信治得了我的人，再來幫我吧，而且要幫的不著痕跡，因為這已經是我最大的釋放。
相信我，這是封你我也沒看過的求助信。
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