Jenny Pao的慵懶與積極。

我們 總是認為 我們還有明天 還有好多個明天..
可是..如果 都沒有明天了呢?!
如果 當自己的生命被設定了終結的期限 又會是如何..?

因為 被設下了期限 所以 不甘一昧的虛擲..一昧的 為了別人而活著..
那麼 既然如此
現在的我們 又為什麼要一直虛擲 一直為了世俗可笑的價值觀而活?! ..

畢竟 有些時候 生命的長短 並不是我們有能力有權力去掌控或預知的
只是 寬度可以 生命的寬度 是我們可以去把握 增減的..
"生命的長度有限 寬度卻無限" 不就是這麼回事ma?.. :)

為什麼 我們不開始學習試著為自己活著呢?!
其實 我們都該為自己多活一些的 不是嗎?!...





事實是..在乎真正該在乎的 就夠:)
只因為 從來我們就只是凡人 不是完人..

人的ㄧ生之中 難免經歷許多過程 無論是體驗還是考驗 最後 我們都會變得洗鍊

洗鍊有什麼不好 我們在歷經洗鍊下 所獲得的..

光就表相上 比起從前 我們就會多了份以金錢無法購得的成熟 穩重 和 釋然

被說成熟多好? 被說穩重多好? 被說釋然多好?

只是 我們也知道 這世上哪有光有利而無弊的事 

存在在表相之下的 往往有著膽小 脆弱 和 疲憊正悄悄的躲躲藏藏著..躲藏在 成熟 穩重 釋然的皮囊下..

可悲嗎?似乎也沒有這麼糟糕..或許算是我們都體認到 這就是成長的代價吧..

開心的時候 你最容易想起誰?

傷悲的時候 你又最容易想起誰呢?

要知道 開心和傷悲時 你時常 會選擇和不同的人分享

但 你又知道嗎?

能與你分享傷悲的人 能幫你將悲傷減半的人 比起能讓你平分開心的人 重要的多了!

就像我時常說的..

如果有人喜歡你的可愛 你的漂亮 你的帥氣 當然 你可以欣喜

但 如果有人連你的不可愛 不漂亮 不帥氣 都包容了 那他絕對是視你為珍寶

在他心中 你比什麼都來得珍貴!

不懂得視你為珍寶的人 又何必視他為珍寶? 這是投資報酬率的問題!

這世代 "牌坊"不再值錢 在這失控的世代裡唯一值錢的是"真心"。

那天我妹在他的fb提到

"真愛永遠不會過期"

我相信:) 我並且覺得這句話寫的真好!

我是個非常相信童話故事的人 我喜歡所有美好的結局 我也幾乎熟讀所有的經典名著

只是 了解我的人就會知道 我其實非常實際 一點也不夢幻 更可以說是 實際到很嚇人!

我想 我是很怕碎裂的那種感覺

我花了很多時間 去了解我自己

才知道 原來我怕的是 像灰姑娘的玻璃舞鞋 一旦摔碎掉的那種感覺..

王子靠著遺失的ㄧ只玻璃鞋 找到了他愛苦苦尋覓的女孩

尋覓到了之後 卻又不慎的將玻璃鞋摔碎

還好 女孩還留著另一只鞋..這故事才能擁有好結局。

旦 我曉得 不是所有的女孩 都擁有著耐心等待

就算女孩都相信夢想會成真好了 可是 人海茫茫中 能找到彼此多難

玻璃鞋分別持有 意外丟失的機率又有多大

其實 這樣的意外比率真的很容易算的出來

可是 愛情終究要人著迷 對吧? 除非..你更加洗鍊了..你就能學會 忽視。

將絕大多數的時間獻給工作

當然是因為我熱愛我的工作:)

不過 另一部分 也因為我清楚 為有自身 才是我自己能夠掌控的

別人給不起你的 就自己提升自己 給予自己

討來的 何必?人是有尊嚴的 女孩 男孩都是。

孩子氣的外表 就像裹了糖衣似的

偏偏 裡頭包裹的 不全然是糖..

若能當顆純正的糖 我也很願意

女孩嘛..能永遠甜甜的多好

然而 能讓女孩永遠甜甜的男孩 又有多少呢。愛的絕對 必須是要有實力的。

我相信很多人在有些時候，不是不願求助，

只是不知道平時報喜不報憂的習慣一旦建立，

又該怎樣讓他人接受另一部分的自己，

然後，到了最後，

根本自己也忘了該如何適時對別人發出求助信號。

這天，我突然這麼想，會這麼想是因為，

我想起了那天你對我說的那句話：「其實妳根本是在逞強！」，

雖然當時聽到話的當下，我什麼也沒思考，只管立即否認，

立馬回了你：「我真的很強好不好！超強的！你看不出來嗎？」，

但其實心裡，怕得很，怕的是，你為什麼看得出來？難道我強的很有破綻？。

不知道什麼時候開始，

個性開始變得古怪，變得不太像原本的自己，

仿佛，不再可愛了，不再掏心了，然後，不再相信愛，

對很多人我開始保持距離，尤其，對很靠近自己身邊的人，我特別容易有攻擊性，

雖然我總是對自己發出疑問，問自己為什麼如此？但我始終找不出問題點，

總覺得，為什麼他們都做不到我要的那樣？都不能我什麼都不說就瞭解我嗎？

明明就是家人，明明就是認識這麼久的人了，怎麼還不知道我的地雷區？

然後，就在今天，我看了一本書之後，我開始有點理解你對我說的那些，

原來，怪就怪在我的“逞強”，

好強不已，深怕輸給別人，老覺得身邊的人無法讓自己依靠，所以，

別人眼裡的一百分的人，在我身邊也立刻只剩五十分，多可悲可笑。

但是，又為什麼“逞強”？

我一直以為我這是“堅強”的，

才知道原來錯得離譜！

堅強是，內心剛強不已，外顯卻平和柔軟，任何人都傷害不了她，因為他擁有強壯的內心，

逞強就不同了，內心脆弱無比，卻用外表的怒張來隱藏自己最脆弱的區塊，深怕別人發現。

而就在我知道如何將自己歸類之後，我便更加困惑了，

我不懂我逞強的原因是為什麼，

是因為我一直覺得沒得靠，沒人可以讓我信任嗎？所以我不得不如此？

還是，是別的原因，造就了我現在的性格？

我總是矛盾不已，明明坐在電腦前，心裡淌著淚，卻還能打出光鮮亮麗的字句。

知道嗎？我很想念那個可愛的我，她還回得來嗎？

我該如何改變，他才回得來？還有，到底有誰可以救我，在我都還不用開口呼救的時候⋯？

我根本忘了要如何求助，然後，面子也就薄了⋯。

你們如果看到我，再問及我，我一定會說：「沒事啊！我沒事！」，

因為我不知道，該如何接下去才好，我不習慣用那一面示人，

所以，有自信治得了我的人，再來幫我吧，而且要幫的不著痕跡，因為這已經是我最大的釋放。

相信我，這是封你我也沒看過的求助信。