Jenny Pao的慵懶與積極。

正因為活在真實裡,所以,無所遁形。

何者為輕,何者為重,總是要人迷惑,

不過,只要想到時光無法倒著走,便能輕易知輕重。

學會為自己負責就好,

而這才是我們唯一該做的。

豔麗的孔雀,只會為了他珍視的對象而開屏,

所以,若有人隨意給予你愛,請無須放在心上,

唯有珍而重之給予你的,才有謹慎考慮的必要,

否則,也不過只是糟蹋,糟蹋你該持有的真心。

一段愛情裡,其實沒有所謂的贏家又或者是輸家。

先說愛的人不一定付出的多,

先離開的人也不一定比較不傷痛。

只是,永遠要記得這些都是生命的歷程,

學習接納,是重要的,

灑脫的去愛,坦率的去感受,

然後,

要相信,幸福,是需要等待。

曾經有人對我說過,

在我們生命裡出現的每個人,

其實 都不過是生命中的過客。

有些人 在路過之後,留下的,或許只是淺淺的一抹痕,

風化之下,很快的,便消失殆盡,

只是,

也有另一些人,他所留下的印記,卻是用利器鑿過一般深刻,無法雲淡風輕。

然而,凡走過的必留下痕跡,總比,船過水無痕,來得人性許多。

該遺忘的,會被遺忘掉,

相對的,

有些事情,也將會永遠留下。

我相信很多人在有些時候，不是不願求助，

只是不知道平時報喜不報憂的習慣一旦建立，

又該怎樣讓他人接受另一部分的自己，

然後，到了最後，

根本自己也忘了該如何適時對別人發出求助信號。

這天，我突然這麼想，會這麼想是因為，

我想起了那天你對我說的那句話：「其實妳根本是在逞強！」，

雖然當時聽到話的當下，我什麼也沒思考，只管立即否認，

立馬回了你：「我真的很強好不好！超強的！你看不出來嗎？」，

但其實心裡，怕得很，怕的是，你為什麼看得出來？難道我強的很有破綻？。

不知道什麼時候開始，

個性開始變得古怪，變得不太像原本的自己，

仿佛，不再可愛了，不再掏心了，然後，不再相信愛，

對很多人我開始保持距離，尤其，對很靠近自己身邊的人，我特別容易有攻擊性，

雖然我總是對自己發出疑問，問自己為什麼如此？但我始終找不出問題點，

總覺得，為什麼他們都做不到我要的那樣？都不能我什麼都不說就瞭解我嗎？

明明就是家人，明明就是認識這麼久的人了，怎麼還不知道我的地雷區？

然後，就在今天，我看了一本書之後，我開始有點理解你對我說的那些，

原來，怪就怪在我的“逞強”，

好強不已，深怕輸給別人，老覺得身邊的人無法讓自己依靠，所以，

別人眼裡的一百分的人，在我身邊也立刻只剩五十分，多可悲可笑。

但是，又為什麼“逞強”？

我一直以為我這是“堅強”的，

才知道原來錯得離譜！

堅強是，內心剛強不已，外顯卻平和柔軟，任何人都傷害不了她，因為他擁有強壯的內心，

逞強就不同了，內心脆弱無比，卻用外表的怒張來隱藏自己最脆弱的區塊，深怕別人發現。

而就在我知道如何將自己歸類之後，我便更加困惑了，

我不懂我逞強的原因是為什麼，

是因為我一直覺得沒得靠，沒人可以讓我信任嗎？所以我不得不如此？

還是，是別的原因，造就了我現在的性格？

我總是矛盾不已，明明坐在電腦前，心裡淌著淚，卻還能打出光鮮亮麗的字句。

知道嗎？我很想念那個可愛的我，她還回得來嗎？

我該如何改變，他才回得來？還有，到底有誰可以救我，在我都還不用開口呼救的時候⋯？

我根本忘了要如何求助，然後，面子也就薄了⋯。

你們如果看到我，再問及我，我一定會說：「沒事啊！我沒事！」，

因為我不知道，該如何接下去才好，我不習慣用那一面示人，

所以，有自信治得了我的人，再來幫我吧，而且要幫的不著痕跡，因為這已經是我最大的釋放。

相信我，這是封你我也沒看過的求助信。