Jenny Pao的慵懶與積極。
Jenny Pao 會呼吸的圖文書。

要孩子誠實、不失控,您只需要這麼做。         文:包瀞軒 / 軒軒老師

 

    學經驗了一段不算短的時間所以有機會能碰到多不同的情境其中有自孩子之也有子之問題或孩子自身的狀況合以上我想先分享爸爸媽媽心的問題之首那就是於孩子的說謊不受控制騷擾)」。孩子的狀況還個別性的差爸爸媽媽們耐心看本文後再自行調整自己孩子的模式若能微調到一彼此都最舒的相處狀態必定是最好不

 

說謊」:

    很多候家長會不解甚至不懂孩子們為說謊?」 就在孩子被您發現會說謊的那一刻起的心智也正入到一個飛速成狀態心智組織)。通常會說言都是很拙劣的也就是您很易能發現說謊吹牛也算)。而一旦經過您不的目的往往可分成兩種是好玩大多數剛開始的言都是因為這個),另外一自於自我防衛機制所延伸出的像是心挨),所以若您發現您的孩子學習說謊先不要太過煩惱甚至於可以暗自:「孩子正在入成的下一個階。」 說實話應該有人能自信的自己一生中從沒說過謊但是些人之中有多少人後真的成了無惡不赦的大是的就算有比例也不高,對嗎為絕大多的人在經過家庭及大境的規範束下會開始懂得自我修正與擁有所謂:」,何我在這裡」?通常我害怕言被戳穿是因感使然而感是因丟臉而因丟臉所以自我克制自首然後您明白孩子要不要教?這問題然是肯定的只是您大可不要太過緊繃愛說謊件事通常還是有法可解的 一般而言先去主動了解孩子說謊的原因假如他是因好玩而說謊吹牛注意他是否在同儕之間的相上有困或是自卑自我否定所以說謊麼若是這樣,此狀態就需要根本性的調了解助孩子融入群或增加他的自信,相信我,有的孩子您以他有那反而是因烈的自卑感作祟,真的!

 

    繼「如何改善愛說謊的孩子?」,接下來我要分享的是讓爸爸媽媽頭疼的育兒困擾之二:「如何改善孩子的不受控制?」(包含不騷擾同儕)。

關於「不受控制」:

    不曉得您們有沒有發現到,孩子的「不受控制」通常與他們自覺「不被滿足」的心理狀態有所牽連?。好比說學校老師向您反應您的孩子時常會搶別人的東西、容易課堂上突然大吼大叫,而當您詢問他原因時,他總告訴您都是別人惹到他?都是別人的錯!(不受控制的孩子情緒通常伴隨著易怒),後來您也開始發現若帶他出門,他時時會做出讓您不能理解、感覺顏面無光的事情⋯等,其實,我接到這樣的反應案例真的不在少數,通常這樣的孩子,問題往往和六歲以前「人格養成期」時,家長、老師所給予的教養方式有很大的關係。

    先試問自己您是不是在孩子小的時候常常對他這麼說:「我們吃飯好不好?」、「我們回家了好不好?」、「我們睡覺好不好?」⋯,咦?到底這類的問話方式很有愛啊!到底出現了什麼樣的問題?不瞞您說,這樣的問話方式在六歲以前的「是非標準定位期」是需要相當酌量運用的!因為此時期的他們,常規標準尚未定型,不適合擁有「支配是非選擇權」,而您自以為「尊重」孩子意見的教養方式,很容易讓他在該有規範的事情上變得為所欲為、變得「失控」。要知道,吃飯、回家、睡覺這些規律本該是在線上的,是從小就必須養成的生活習慣,關係長遠,所以您在這時候問他「好不好?」,等於把這些本該有規範的規則讓他自訂,那這麼一來,這已不是您所要的「愛的教育」的結果,反而是「害的教育」的惡果了。

    假若您恰好與上述的例子相反,您是會為孩子所有能接觸、嘗試的事物都插上紅旗、訂定規範、限制的家長,那麼您請務必要有心理準備您家孩子的「叛逆期」可能不是太早出現,就是屆時「紀律的反撲」會很厲害,遠超乎於您所預期。其實,我的淺見是這麼樣的:「一旦大規則訂定好,只要孩子不是太過份,他想嘗試新事物時,在安全無虞下,讓他多嘗試無妨。」因為好奇心和新鮮感在孩童時期若沒有被滿足,那麼他的心中很容易會有缺口,而那個缺口,雖然不容易被發現,但對未來的影響卻不可小看!所以,在適度且安全的範圍下,對孩子六歲以前的教養,可以輕鬆些、快樂些,這麼一來,您會發現好奇心被滿足的孩子,「作怪時間」會縮減很多,甚至不見蹤影,您也會快樂得多。

   『請務必要清楚,每個孩子都是單一個體,都是不同的。孩子不是機器,每個孩子都有自己所擅長,您無法要求他們全都一樣。只要這樣的認知在您心中建立,相信您會看見更好的他。』

* 特例:「有些孩子是這樣的:他們會不自主的發出怪聲、咳嗽聲、吼叫、情緒失控⋯」,又尤其,您已排除了我上述文章中所提及的問題,卻無法解決孩子的狀況,那麼,您也許需要為孩子評估另外的可能,也就是孩子的失控需要接受更專業的醫療判定。

亞斯伯格症:
http://m.parenting.com.tw/article/5020123-斯伯格症是什?/

妥瑞氏症:
http://m.parenting.com.tw/article/5020017-認識妥瑞氏症/

「藝術」與放「鬆的環境」對此兩種症狀的孩子都是有助益的,切記!這樣的症狀並不影響孩子的智力,他們只是情緒部分出現障礙,藝術並不能夠「治癒」他們,但是可以有一定程度的改善,還有,六歲前的「早療黃金期」請務必把握!台灣在此部分的醫療環境是很友善的,要參考、要相信

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很多讓孩子學畫的朋友、媽媽都會遇到一個小小的困擾,

就是他們總是會覺得自己孩子的作品「畫得太小」!

比賽的時候,往往好吃虧!怎麼辦?


👉其實,以藝術心理來看,構圖通常偏小的孩子是因為他們本身的思維方式較縝密,所以他們偏愛精巧的作品,

也因為他們害怕犯錯,所以慣性做自己有把握的事,長期下來,這反倒成了他們作品的特色,

也許,有天他的畫風會有所改變,但也有可能他的情形會維持一段很長的時間。

然而,多數坊間的繪畫比賽規格都訂在四開大小圖畫紙,

所以平時總習慣將物品畫得較精細(小)的他們,大面積的畫紙便容易讓他們的作品看起來空洞,

但,事實當然並非這麼一回事。


不過到底要怎麼改善這樣的狀況呢?


👉軒軒老師總覺得這是急不得也不需著急的,因為這樣的風格並沒有什麼不好、不可以,

而每個人的審美觀、思維方式本存在著根本性的差異,

就像好比是,建築師傅和袖珍 屋師傅在某種程度上他們都是在「蓋房子」,但兩種房子的實際大小,卻天差地遠,

所以難道要以作品大小去評定優劣?不,他們可都是相當優秀。


🔸孩子的作品是需要尊重的,請千萬別用我們成人世俗的眼光去評價、定義。 尤其,每個自由創作的靈魂都值得被珍惜。

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一個懂得善待下屬、善待晚輩的長官,才是足夠明智的。惜材方能生財,定律。

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有一種朋友,他的名字應該叫做:不必在一起的幸福。

我想,這種異性之間的友誼確是存在的。

當你高興時,你會第一個想到他,把你的快樂告訴他。他會比你更加高興,他會陪你一起興奮、一起開懷大笑!不顧形象的、平起平坐的。

當你傷心時,你也會第一個想到他。他不會和你一同悲傷,但他會用他特有的方式,給你鼓勵、給你體貼,讓你在他的關懷中感到絲絲溫暖,在不知不覺中撫平你心靈的創傷。

當你因為固執而傷害了自己時,他會大聲地訓你,甚至會罵你幾句,但你也從不會記恨,甚至你能分辨體會到他給予的其實是一種暖暖的心意!同時,你也會為他而拿出你的真心與真情,也會把他的一切記在你的心間。

當你知道他要出門遠行,你會發自內心地為他的行程擔心和祝福;當你知道他身體有什麼不適,你會真心真意地為他感到心疼; 當他的事業不順心,你會真心地為他焦急,並奉上你微薄、真心的鼓勵。

這種朋友,你可以和他開各種深淺不一的玩笑,你們太知悉彼此。你們或許曾對彼此說:“我喜歡你!我真的太愛你!”,因為那確實是真實的,但又不同於愛情,你可以不必擔心他會讓你受到一絲一毫的傷害,你們確實是對方的珍寶,但更正確的來說,那是一種想給予對方沒有負擔卻無比真摯的愛。

你可以把自己所有的心裏話都說給他聽,甚至是夫妻之間、情人之間都無法表達的心裏的秘密。他,永遠是一個最好的聽眾,一個最好的諮詢專家,為你解除心底的迷惑和痛苦。

這種朋友,不像情人那樣,一日不見如隔三秋的相思,但也會時時從心底扯出一絲絲牽掛,從而溫暖你的心。這種朋友,不管有多長時間沒見,見了後,都會有一種最親、最近的感覺,都會讓你有一種溫馨的暖意在心中升起。他仿佛像是你的另一半,那個擁有另一半翅膀的你,你們因彼此而完整。

在你需要的時候,他總是一棵大樹,為你撐起一把摭風擋雨的綠傘;在你無力的時候,他也會為你撐起一片廣闊而無雲的藍天。他不求回報,只需你抬起頭,為他獻上甜甜的一笑,他要你真心快樂,永永遠遠。

我一直在想,有一種感情應該真的就是如此,今生若有了這樣一個朋友,就絕對是一種最完美的幸福了。不必在一起的幸福。 


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全力支持孩子去發揮他的長才,如果父母都不看好自己的孩子,又憑什麼要孩子的長處被看見。

重點其實還是愛,你支持孩子的同時,他才更加能真切感受到你的愛,要學習尊重他也是個個體,而不是對於他的意見嗤之以鼻。

記得!孩子不能選擇父母,父母也不能選擇孩子,但父母贏在能塑造孩子的點上,只要了解,父母對孩子的教育方式在未來將會如鏡子般再真實反映給您,您就會更加清楚您要的,是什麼?

只有愛並且尊重的親子關係,才能永恆。

http://mamaclub.com/learn/%E6%B2%92%E6%9C%89%E5%AA%BD%E5%AA%BD%E7%9A%84%E6%84%9B%EF%BC%8C%E5%B0%B1%E6%B2%92%E6%9C%89%E5%91%A8%E6%9D%B0%E5%80%AB%E7%9A%84%E5%AD%98%E5%9C%A8/

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